人生有两条路，一条路用来惜福，一条用来遗憾。
身在新社会，长在红旗下。在这个物质充盈的时代我们本该是幸福的，可我们还是会时不时有焦虑烦躁沮丧等情绪，久而久之也就丧失了对幸福的感知。
这本书就是清华大学教授结合中西方文化差异之后重新为中国人解读幸福的书，换一种心态面对生活，我们就能从日常小事中重新获得幸福。
心态的怒放
这样的场景你一定经历过。小时候你拿着没考好的试卷回家，母亲斥责，怎么才考这么几分?你说，那谁谁谁比我考的还差呢?
你的母亲更生气了，说总和那些差的比，你怎么不和那谁谁谁比?你瞬间心灰意败，无话可说。自此，你便永远只和更优秀的人暗自比较，而这却是幸福最大的陷阱。
“生活的累，一半源于生存，一半来自攀比。”人性的本能，会让我们不自觉地与周围的人攀比，心生嫉妒或怨馁。
在书中作者却提供了另一种积极的思路：你可以攀比，但是一定要先确定攀比的目标、内容和对象。
如果为了提高幸福感和满足感，学会知足常乐，那就向下攀比；如果为了提高和进步，就向上攀比。
攀比的内容一定要多元化，不能单一用自己没有的对比别人拥有的。至于攀比的对象要根据目标来选择，做“鸡头”还是“凤尾”你自己决定。
书里说：“一个人的成就、获得和收益到底有多大，与其幸福没有完全的正比关系。但是这和他的认识、判断密切相关。”
真正影响人生幸福和快乐的，是我们的预期和比较。
这并不是说凡事都只要和更糟的人去比较就行了，这就成了自欺欺人的“阿Q”了。
但当我们遇见不可改变的灾难时，不妨让自己感到“庆幸”，就像一个抱怨工作辛苦的人，永远看不见那些因为失业四处讨生活的人，一个四处讨生活的人，也永远看不见那些连活着都是奢望的人。
就像史铁生说的：“其实每时每刻我们都是幸运的，因为任何灾难的面前都可能再加一个‘更’字。”
所以永远为不曾到来的灾难感到庆幸，永远为尚未到来的美好而感到期待，这就是幸福心态怒放的秘密。
心理学家伊莱恩—哈特菲尔德说，人类有两种爱情，一种是“共情之爱”，一种是“激情之爱”。
“激情之爱”的表现是强烈的性兴趣、坐立不安的焦虑以及心动的热情。延续的时间一般是6到30个月。
而一段关系是否能够持久，便取决于激情冷却之后，我们能否把“激情之爱”转变为“共情之爱”，该如何转变呢?
另一位心理学家罗伯特—斯腾伯格提出了“爱情三角理论”，他认为爱情包括三种成分，亲密、激情和承诺。
根据这三种成分的不同，可以有8种不同爱情关系的组合，分别是以下几种：
无爱（三种成分都不包括）、喜欢之情（只包括亲密）、依恋之情（只包括激情）、空洞之爱（只包括承诺）、浪漫之爱（结合了亲密和激情）、友谊之爱（包括了亲密和承诺）、愚蠢之爱（等于激情加上承诺）、完美爱情（三种成分共具）。
而当三种成分共聚在一种关系时，就是走向长久的“共情之爱”。
怎样让爱情持续呢？
(1)增加肢体接触。夫妻或情侣之间的体接触，比如拥抱、爱抚、亲吻等都能够增进感情。因此，在上班之前、下班之后或者做家务的间隙，请记得给你的爱人一个“随意”的亲吻，让爱的表达成为日常生活的一部分。
(2)增加彼此的相似性。“夫妻相”产生的一个重要原因，是我们在维持婚姻关系的过程中，会有意或无意地逐步增加在生活习惯上的相似性，比如吃相同的饭菜，做相同的事情，享受相同的爱好。
(3)做一些简单但让人觉得快乐的小事情。比如，两人一起看一些有关爱情的电影并讨论这些电影；翻看、回顾恋爱或者蜜月期间两人的视频、照片，以及共同抚育孩子的一些生活经历，都能增进夫妻之间的感情。
生命的怒放
有了积极的态度，也有了亲密的伴侣，生命最终的绽放还需要找到你的人生意义。
缺乏人生意义的人，总会陷在被金钱、世俗还有其他旁人带来的烦恼中。
书里说：“很多烦恼之事是因为你想的太多、做的太少而产生的，不一定真的值得烦恼。”
当你找到自己在这个世界的位置，一步步走向那个位置，许多烦恼都会消失。
想要找到这个意义，可以试着这样做：
找到那些让自己激动和兴奋的事，然后在过些事里找找你可以但别人很难提供的价值，最后找到归属，把这些价值提供给其他人。
最后，我们要拥抱生活，不惧改变。说实话，变化才是人生常态。
我们所过的每一分每一秒都是不一样的，它都在变化，所以，不要害怕未来无知的变化，我们要时刻保持一颗平常心。
我们应该像水一样，迎接变化、适应变化、创造变化。世界上唯一不变的是变化本身。
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